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其实今天没想写字。

除了刚醒来时候忽然觉得颓废也不是不好。

我半梦半醒的时候,忽然在想,我为什么那个时候那么有活力呢。

每天早起,晚上也没有很早睡,偶尔累了洗完澡十点多,就收拾睡觉。

我真的没什么细节。

那些撒娇或者生气,都变得黯淡。

死心是一件很漫长的,又很短暂的过程。

去年冬天,我看着桂花,想那个在桂花初开时候认识的人。

我在想,花期未过,人已经不在了。

然后我决定放纵一天。

本来预期是吃过午饭上班。

现在距离下班还有一个小时,我打算写点东西。

没想好写什么。

我和你讲了很多遍我是空的。

怎么说呢,我需要一些充实和话题。

转移注意力的精髓在于,除了感情,其他都可以提。

但有时候我觉得你需要回应。

我不太擅长拒绝,我也不喜欢拒绝。

是一个不太好的习惯。

我尝试了研究自己的情况,比如说,从心理学角度来讲,为什么我会那么频繁的情绪波动。

我有讲过有多开心就有多难过,我没讲过的是我在处理感情的时候可能有一些我无法控制的问题。

很久以前我就知道。

我占有欲非常强,控制欲也是。

那无关属性还是圈子,那是少数人的无法控制。

我控制不住自己的控制欲。

仿佛绕口令。

在喜欢之前,我是一个理性、有趣、温柔而没什么要求的人。

在喜欢之后,我是一个敏感、脆弱、多疑而极易暴躁的人。

上一次冲突的时候,我挂了电话。打字道歉说,我克制不住自己的暴躁。

我已经忘了,但是记录还记得。

我试图去搞清楚自己的情绪。

所有的解决方法都在说,不要把你的时间情绪都放在恋人身上。

你要有自己的生活,自己的社交,自己有兴趣的事。

但是很难,尤其他开始冲我撒娇说把他的时间分给别人了好伤心好难过。

我有试图挣扎,但是无法起效。

于是在我失控的时候,我要求他

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